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Theaterwitz des Jahres:
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Der Freistaat Bayern fördert das Maintal Theater mit 200.000 Euro monatlich
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Auch die Theaterwitze machen Pause
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Neue Saison 2011 - neue Theaterwitze!
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Bereits veröffentlichte Theaterwitze
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Beschwert sich ein junger Bühnenautor bitter bei seinem Agenten:
"Der Intendant kann mich einfach nicht leiden, mein Stück spielt er
immer nur, wenn das Theater leer ist!"
An der Theaterkasse:
"Zwei Karten, bitte!"
"Für 'Tristan und Isolde'?"
"Unsinn, für meine Frau und für mich!"
Der alte Schlagersänger geht nach langer Zeit noch einmal auf Tournee. Zu seinem Konzert kommt nur eine Besucherin.
"Heute singe ich nur für Sie, Gnädigste."
"Dann machen Sie aber schnell. Ich muss hier noch alles sauber machen."
Treffen sich zwei Freundinnen:
"Ich habe einen neuen Freund. Der ist Hornist."
"Das ist ja toll. Der muss doch super küssen können."
"Ja, aber der hält mich dabei immer so komisch."
Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!
Er kommt betrunken nach Hause und stellt einen Sessel ins Schlafzimmer.
Sie: "Was soll das?"
Er: "Wenn hier gleich das Theater anfängt, will ich wenigstens in der ersten Reihe sitzen."
"Ich freu' mich auf heute Abend", sagt der Junge zu seiner Freundin.
"Ich habe drei Theaterkarten gekauft."
"Warum denn drei?"
"Für deine Eltern und deinen Bruder."
Der Hausherr bei der Feier:
"Meine lieben Freunde, meine Frau ist entschlossen, Ihnen eine Sonate von Haydn vorzuspielen. Ich schlage vor, wir hören uns die Sache an und legen anschließend eine Gedenkminute ein, in der wir Haydn um Entschuldigung bitten."
Ein Schauspieler, ein Regisseur und ein Intendant stehen vor einem sehr alten Haus.
Der Schauspieler geht zuerst rein, kommt nach zwei Stunden wieder raus und schreit: "Spinnen!"
Der Regisseur geht rein, kommt nach einer Stunde wieder raus und schreit: "Spinnen!"
Als letzter geht der Intendant hinein, nach einer Minute kommen tausende Spinnen raus und schreien: "Ein Intendant"
"Guten Tag, ich bin der Klavierstimmer."
"Ich habe doch gar keinen bestellt."
"Ich weiß. Aber Ihre Nachbarn haben alle zusammengelegt."
Nach der Pause im Theater:
"Verzeihung, meine Dame, habe ich Ihnen vorhin auf den Fuß getreten?"
"Ja allerdings."
"Komm, Gerda, ich habe unsere Reihe wiedergefunden!"
Der Hauptdarsteller eines erotischen Theaterstückes fragt den Regisseur:
"Was soll ich denn mit dem Kondom?"
"Heute ist Kostümprobe!"
Der Schauspieler zum Theaterdirektor: "Chef, ich habe geheiratet und bitte um eine höhere Gage!"
"Das Theater ist nicht haftbar für Unfälle außerhalb der Arbeitszeit!"
Der Sänger Leo Slezak zählte nicht nur zu den bedeutendsten Tenören, sondern auch zu den großen Originalen des Opernbetriebs.
Nichts liebte er mehr als seine Kollegen auf der Bühne in unangenehme Situationen zu bringen.
In Wagners Rheingold umjubelt, flüsterte er während eines hochdramatischen Duettsseiner Partnerin zu:
"Morgen ist Ostern - möchtest du lieber harte oder weiche Eier ?" Worauf diese, dem Textbuch gemäß, zu singen hatte: "Weiche, Wotan, weiche!"
Der Rest der Arie ging in lautem Gelächter unter.
Der junge Schauspieler verkündet stolz, er habe jetzt seine erste Rolle erhalten: "Ich spiele einen Ehemann, der seit 25 Jahren verheiratet ist."
"Nicht schlecht für den Anfang", meint sein Vater, "vielleicht bekommst Du das nächste Mal sogar eine Sprechrolle."
Das Provinztheater hat einen neuen Heldentenor.
Schön singt er nicht, trotzdem jubelt das Publikum frenetisch und fordert Zugaben.
Der Tenor ist schon völlig heiser und krächzt nur noch.
Da fragt ein Fremder seinen unermüdlich klatschenden Nachbar:"Finden Sie den wirklich so gut?""Nein, überhaupt nicht, aber heute machen wir ihn fertig!"
Kommt ein Schauspieler an die Theaterpforte. Er begrüßt den Pförtner und fragt "Wie geht es dem Intendanten?"
Der Pförtner antwortet "Ganz gut".
Der Schauspieler geht ins Theater.
Am nächsten Tag kommt der Schauspieler wieder und fragt "Wie geht es dem Intendanten?"
Darauf der Pförtner "Ja haben Sie es noch nicht gehört? Der Intendant ist letzte Nacht verstorben!"
Der Schauspieler geht ins Theater.
Übernächster Tag.
Der Schauspieler kommt wieder an die Pforte und fragt:
"Guten Tag, wie geht es dem Intendanten?"
Der Pförtner "Naja, wie ich ihnen gestern schon gesagt habe, er ist vorletzte Nacht verstorben!"
Der Schauspieler geht ins Theater.
Der darauf folgende Tag.
Der Schauspieler erscheint an der Pforte und fragt "Wie geht es dem Intendanten?"
Darauf der Pförtner schon ganz ärgerlich "Ich hab Ihnen doch schon gesagt, der Intendant ist verstorben! Was ist daran so schwer zu verstehen?"
Darauf der Schaupieler "Man hörts halt immer wieder gerne!"
Treffen sich zwei Schauspieler. Sagt der eine "Du ich hab jetzt ein Enment!" Fragt der andere "Ein was???" - Sagt der erste Schauspieler "Na, ein Enment".
Darauf der zweite Schauspieler "Du meinst sicher EnGAGEment!"
Der erste Schauspieler überlegt und sagt "Nein, GAGE ist keine dabei!"
„Mama, hier lese ich, dass das Theater neue Statisten sucht. Kannst du mir sagen, was das ist?"
"Nun, mein Kind, Statisten sind Leute, die nur rumstehen und nichts zu sagen haben."
"Sag mal, wäre das denn nichts für Vati?!"
Nach der Pause im Theater:
"Verzeihung, meine Dame, habe ich Ihnen vorhin auf den Fuß getreten?"
"Ja allerdings."
"Komm, Gerda, ich habe unsere Reihe wiedergefunden!"
An der Theaterkasse:
"Zwei Karten, bitte!"
"Für 'Tristan und Isolde'?"
"Unsinn, für meine Frau und für mich!"
Treffen sich zwei Freundinnen:
"Ich habe einen neuen Freund. Der ist Hornist."
"Das ist ja toll. Der muss doch super küssen können."
"Ja, aber der hält mich dabei immer so komisch."
Der alte Schlagersänger geht nach langer Zeit noch einmal auf Tournee.
Zu seinem Konzert kommt nur eine Besucherin.
"Heute singe ich nur für Sie, Gnädigste."
"Dann machen Sie aber schnell. Ich muss hier noch alles sauber machen."
Der Hausherr bei der Feier:
"Meine lieben Freunde, meine Frau ist entschlossen, Ihnen eine Sonate von Haydn vorzuspielen.
Ich schlage vor, wir hören uns die Sache an und legen anschließend eine Gedenkminute ein, in der wir Haydn um Entschuldigung bitten."
"Guten Tag, ich bin der Klavierstimmer."
"Ich habe doch gar keinen bestellt."
"Ich weiß. Aber Ihre Nachbarn haben alle zusammengelegt."
Ein Schauspieler, ein Regisseur und ein Intendant stehen vor einem sehr alten Haus.
Der Schauspieler geht zuerst rein, kommt nach zwei Stunden wieder raus und schreit: "Spinnen!"
Der Regisseur geht rein, kommt nach einer Stunde wieder raus und schreit: "Spinnen!"
Als letzter geht der Intendant hinein, nach einer Minute kommen tausende Spinnen raus und schreien: "Ein Intendant"
"Was sind Sie denn von Beruf?"
"Zauberkünstler!"
"Was, Zauberkünstler?"
"Ja, ich zersäge Mädchen."
"Haben Sie auch Geschwister?"
"Ja, zwei Halbschwestern!"
Ein junger Schauspieler soll für einen erkrankten Kollegen einspringen.
Der Regisseur erklärt ihm die Szene:
"Also, sie stehen auf der Bühne, haben eine Rose in der Hand.Sie riechen daran und sagen kurz:„Ah, der süße Duft meiner Geliebten!' Verstanden?"
Am Abend der Auftritt des jungen Mannes. Er hebt die Hand, riecht kurz und sagt seinen Text. Die Zuschauer brülle vor Lachen.
"Irgendetwas muss ich wohl falsch gemacht haben", stammelt der junge Schauspieler hinter der Kulisse.
"Ach ja?" zischt der Regisseur. "Sie Idiot - Sie haben die Rose vergessen!"
Der Filmregisseur zum Schauspieler:
"Geh auf die Brücke und spring ins Wasser!"
"Aber ich kann nicht schwimmen!"
"Das macht nichts, es ist ja eh die letzte Szene."
Treffen sich zwei Freundinnen nach langer Zeit. "Wo arbeitest du eigentlich?" fragt die eine. "Ich arbeite beim Stadttheater und bin zuständig für die Rollenverteilung !" Die Freundin ist beeindruckt, "Das ist ja eine anspruchsvolle Tätigkeit!?" -
"Es geht! Wichtig ist, dass auf jeder Toilette eine Rolle zur Verfügung steht."
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Ein junger Dramatiker brachte dem Intendanten sein neuestes Stück zur Lektüre.
Kurz darauf rief er ihn an und fragte: „Wie finden Sie mein Werk?“ „Ja, ja“ erwidert der Intendant zerstreut „Indem ich es suche.“
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Müllers Tochter will einen Schauspieler heiraten. Müller tobt: „Ein Schauspieler kommt mir nicht in die Familie!“
Immerhin erklärt er sich aber bereit, den Herzensbrecher im Theater anzusehen.
Nach der Vorstellung sagt er ganz erleichtert zu seiner Tochter: „Du kannst den Jungen ruhig heiraten, das wird nie ein Schauspieler.“
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